Il nostro grande clan: modi per armonia

In una famiglia in cui ci sono genitori adottivi, ex mariti, fratellastri e sorelle, tutti devono cercare e difendere il loro posto. La cosa principale è negoziare, risolvere i conflitti e non salvare i reati.

I genitori non sono scelti, ma un patrigno o una mezza -sorella – tanto più. La vita dei nuovi clan sembra divertente solo nella sitcom, in realtà tutto è tutt’altro che senza nuvole. Gelosia, la ricerca del tuo ruolo nella nuova configurazione familiare, la conquista dell’autorità e dei conflitti – questo è per affrontare questo quotidiano. Abbiamo discusso con i nostri esperti, la psicoterapeuta Ekaterina Ignatova e Albina Loktyonova, le difficoltà psicologiche che la famiglia “ricostruita” incontra e ha scelto cinque punti di riferimento per aiutare tutti a trovare il loro posto al suo interno.

1. L’apparizione del genitore del nuovo partner

Il bambino ha bisogno di tempo per stabilire relazioni con un adulto, specialmente quando si tratta di un nuovo partner della madre (o della nuova fidanzata di suo padre). Prima che un nuovo membro della famiglia si depositi in casa, un bambino dovrà parlare molto e in dettaglio. Cosa ne pensa? Come immagina una nuova vita? Ciò che lo disturba? Il bambino, ovviamente, non prende decisioni riguardanti la vita della coppia, ma eventuali cambiamenti nella famiglia lo influenzano. E i suoi sentimenti (paure, sfiducia, rifiuto) dovrebbero essere ascoltati. Per il primo incontro, scegli l’atmosfera giusta (pranzo congiunto, camminata), in cui tutti si sentiranno a proprio agio e naturali. Prima di tutto, questo è importante per un nuovo membro della famiglia, poiché dipende da lui se il bambino avrà il desiderio di avvicinarsi, costruire una nuova relazione. Immaginalo (lei) come amica di madre (fidanzata di papà), non costringere il bambino a riconoscere immediatamente il nuovo partner come patrigno/matrigna. Astenersi dal mettere in discussione la prima impressione, domande come “beh, come lui (a) per te?»Non così innocuo come sembra. Dai a tuo figlio il tempo e il luogo in modo che costruisca gradualmente il proprio rapporto personale con il suo futuro genitore adottivo.

Per realizzare il suo posto in una nuova famiglia, il bambino deve capire che il suo patrigno (matrigna) non è un amico che non è uguale a lui, ma un adulto, su cui può fare affidamento e che a sua volta deve rispetto e obbedire. Il genitore non nativo ha il suo ruolo educativo e almeno l’obbligo di essere un’autorità per il bambino e proteggerlo, senza sostituire il padre o la madre. In queste relazioni – che dipenderà da quanto tutti sono pronti a investire in esse – un ruolo decisivo è svolto dalla madre o dal padre del bambino. È lei (lui) per aiutare il partner a prendere il suo posto in famiglia, a dotare la responsabilità di ciò che sta accadendo in esso e

permetterti di mostrare l’iniziativa nella vita familiare. Certo, è indesiderabile per il bambino chiamare il nuovo membro della famiglia “papà” o “madre”, specialmente se suo padre o sua madre partecipano ancora alla sua educazione. Una pratica comune è chiamare il marito o il padre di mia madre per nome. Inizialmente, ciò facilita il contatto, ma successivamente impedisce il posto di tutti e disegna un confine tra adulti e bambini. A volte devi accettare il nome che il bambino ha inventato. Il vantaggio di un tale nome è che dà uno status speciale a un adulto specifico ed esprime l’atteggiamento emotivo del bambino, il che aiuta a stabilire una connessione affettiva.